DIÁRIO DE BORDO

  Mas adoro a chuva. Nas minhas insónias fantasio dormências em autocaravanas, perdidas entre as árvores e balanceado pelo som da água que escorre em abundância. É a melhor estratégia para adormecer. No passado chovia mais e na minha adolescência - que demorou uma eternidade - a chuva caía com tanta frequência que a memória está repleta de manhãs que escureciam sob aguaceiros monumentais e que me aconchegavam aos cobertores quentes. Apesar de ter amigos, companheiros de brincadeiras, julgo que a solidão é sempre a marca de nós mesmos e esse sentimento é ainda mais avassalador na juventude. Os amigos ajudam-nos a andar, mas o caminho é sempre feito isoladamente a enfrentar os estorvos, os perigos e as provocações. E a chuva acentuava a solidão. Obrigava-nos a um recolhimento forçado. Eram dias mais silenciosos, apenas se ouvia o barulho da água que escorria pelas caleiras. As conversas na família eram reduzidas ao mínimo, parecia que a chuva fazia emudecer as pessoas, refreava entusia

A palavra salva-nos. A palavra dá sentido ao vazio. Uma ausência escondida no sótão que surge esfregando os olhos. O medo tem voz, a mágoa e a tristeza soltam-se em sons de palavras que não existem. E tal como é difícil explicar a dor que se sente, também é muito difícil explicar a origem das mágoas. Os factos só por si não explicam nada, ou muito pouco. A dor não é fácil nomear-se. Andamos às voltas, às voltas, e parece nunca chegarmos ao sítio certo, tal como pesquisar a caldeira de um vulcão e não conseguir descobrir o buraco por onde sai a lava que inunda a vida por inteiro. É difícil encontrar a origem… Para além dos factos que julgamos ser o fulcro de tudo e a raiz do mal, uma espécie de caixa de onde saiu todo o infortúnio, temos que considerar a culpa, a traição, a mentira, a chantagem, a vingança, o ódio camuflado devido a amores impossíveis. E nisso os factos são inocentes, somos nós que os transportamos. O facto nada acrescenta. O facto é apenas o pilar que suporta o d

Sonhava muito em viajar para te poder dar o abraço que faltava entre nós..  Mas do nada..  Desapareceste...  Afastaram-nos... E a única coisa que eu sentia era a saudade.. A angústia desta saudade... Porque sabia que não voltaria a ter-te nos meus braços. Então, agora, todas as noites, Fecho os olhos e imagino-nos no nosso profundo abraço O abraço que nunca chegámos a dar Por razões do destino... Sinto culpa por não ter aproveitado os momentos contigo Esta culpa que vem dentro de mim é horrível. Porque sei que não tenho a culpa mas sinto-me imensamente culpada, Culpada por ter te visto poucas vezes, Culpada por quase não ter falado contigo, Culpada por não termos tido tempo. Tu és um ser incrível! Tinha tanto para aprender contigo que todas as minhas esperanças, todos os meus sonhos se foram agora na saudade..  Na profunda saudade que vai até aos Céus onde estás E, no fundo, reconheço-te na estrela mais brilhante do céu e sei que estás comigo. Princess

  Estou cansado Estou cansado de empurrar Estou cansado de não conseguir chorar  Estou cansado de andar  Estou cansado de não conseguir parar  Estou cansado de sorrir  Estou cansado de te ver partir                                                                         ~sol-ra

  O nevoeiro causa-me melancolia. Sempre assim foi. Em criança vivia na encosta da serra e era frequente, até ao fim da manha, viver enclausurado num metro quadrado de cinzento claro e vigiado por sombras negras que se aproximavam e afastavam de mim. Era como se o mundo ficasse a preto e branco e perdesse a capacidade de encontrar a beleza e o rigor das coisas e das pessoas. E também perdia a vontade de sair de casa porque como o nevoeiro ficava lá fora o mundo do meu quarto permanecia resguardado da quebra de cor e dos vultos desconhecidos que me amedrontavam. E hoje, tantos anos passados após a saída abrupta da beira da serra, percebo que o nevoeiro povoa todos os locais onde eu morei. Há dias em que não consigo reconhecer a beleza do horizonte nem a beleza dos sorrisos dos outros porque os meus olhos não alcançam mais do que o metro quadrado que me aprisiona nos meus medos. E noutros, os nevoeiros são tão densos que posso imaginar facilmente que sou o único que sobrevivi a um desa

 E foi quando te vi que entendi o coração bateu mais rápido o olhar brilhou O sentir as borboletas na barriga Já só te tinha a ti no meu pensamento Pensamento meu de te ter a meu lado Mas acordei para a realidade E sabia que nada disso poderia acontecer Quem diria que ias amar alguém como eu? Foi quando soube que tinha de me afastar E tu começa-te a aproximar E eu não resisti Já olhava para ti a pensar em todos os nossos momentos futuros A pensar nos teus dedos entrelaçados nos meus a pensar em mim no teu abraço e novamente acordei para a realidade e entendi que era já tarde demais Tarde demais para voltar atrás Já estava apaixonada Já me tinha deixado ir pelo teu olhar Já me tinha entregado por completo a ti Por mais confusões que houvesse por eu me aproximar de ti Eu não conseguia afastar-me O meu pensamento era "nós contra o mundo" E olha agora... O sonho virou realidade A realidade do amor. Princess

    Chegas a casa e dás-me um beijinho, percebi que estiveste a beber. Fico desmotivada desde esse momento e espero até chegar a hora que vais para o quarto e te fechas lá, para não ter que aturar as tuas palavras. Enquanto estiveste falaste… e falaste… E só falaste coisas que me magoavam porque sabia que tudo o que dizias, só dizias porque estavas bêbado! E quando estás sóbrio quase não falamos, enfias-te logo no quarto e não sais de lá para comunicar comigo Bêbado ou sóbrio magoas-me de qualquer das formas, porquê? Porque é que tu tens de agir dessa forma? Porque é que não podes ter outra atitude perante a tua filha? Porque é que só podes ser o progenitor e não o meu pai mesmo? Porque é que não entendes que isto me magoa tanto? Porque é que só fazes porcaria e afundas a tua família contigo? Será que me amas mesmo ou simplesmente só pensas ti?!   Princess

Reparei como os teus olhos foram entristecendo ao longo dos anos. O olhar envelhece tal como tudo o resto. O desencanto é o primeiro sinal, depois amontoam-se sinais de dor e por fim desesperança. Muda a cor, altera-se a tonalidade e a vivacidade. E se em relação ao corpo sempre há cremes, loções, exercícios para tonificar e prever desfalecimentos, em relação ao olhar não existem soluções para alterar e reverter o que parece inevitável. O problema é que o envelhecimento do olhar nem sempre é proporcional ao amontoar de anos e de tristezas. Aqueles tão novos que perderam a capacidade de espanto e de curiosidade e o seu olhar torna-se baço e inerte e há outros em que o acumular de anos não lhes esgota a força de um olhar carente de deslumbramento. Estes registam tudo com o semblante do adolescente, inquietos, transparentes, vivos. Com um olhar que procura o outro, que busca o misterioso, que regista o pormenor e que se fixa no belo. Tu deixaste envelhecer os teus olhos. Perdeste a l

Sou forte mas às vezes sinto que não aguento mais.  Sou forte, eu consigo.  Sou forte mas....não às sexta-feiras.  Sou forte eu consigo.  Sou forte mas...quando levo aquelas chapadas vejo no meu forte uma certa fraqueza.  Sou forte, eu consigo.  Sou forte mas...quando te vejo, tudo dentro de mim entra em conflito.  Sou forte, eu consigo.  Sou forte mas lá no confins do meu espírito sei que é tudo uma fantochada.  Sou forte, eu consigo.  Sou forte mas...obrigo-me a não pensar no negativo, porque sei se pensar caio num poço sem fim.  Sou forte eu consigo.  Sou forte mas...vejo-me a fugir dos problemas em vez de ser forte e encará-los.  Sou forte, eu consigo.  Sou forte mas...até as nuvens me dizem o contrário.  Sou forte, eu consigo.  Sou forte mas...tou farto de ser...  Sou forte, eu não consigo....  Não sou forte mas.... gostava de ser.                                                                    ~sol-ra

    Às vezes penso que tenho muita gente do meu lado e de repente não tenho ninguém, estou absolutamente sozinha no meu canto.     Penso que eu sei alguma coisa e de repente não sei nada de nada... sinto sempre um vazio dentro de mim, sinto-me triste, sinto-me mal, penso em tudo e de repente não penso em mais nada.     Acontece tudo ao mesmo tempo e as coisas ficam todas descontroladas e não sabes o que fazer e nem o que dizer.                                                         Orquídea

    A vida é demasiada curta, por isso se eu morrer um dia jamais te irei ouvir...não me peças desculpas, pois já não te poderei perdoar... não me ofereças flores porque jamais te poderei agradecer... e mesmo que grites e chores lá fora não te poderei ouvir.     Ama-me hoje, pois amanhã poderá ser tarde demais.                                                                                                Orquídea                                                                                 

  Nunca saberemos como cada situação vai acontecer realmente e não estamos, a cem por cento, preparados para a enfrentar e cada pessoa reage a sua maneira! Nunca é fácil  encontrar a  maneira certa para reagir perante uma situação! Temos é que encontrar a nossa maneira! acisum

  O NOSSO BLOG, A ESCRITA, AS REVELAÇÕES INESPERADAS Não tenho tempo para esperar. Vou andando sozinho. É essa a natureza da vida. A solidão inevitável que se reencontra quando buscamos o silêncio ou quando as circunstâncias nos empurram contra nós mesmos. E o silêncio tanto poderá ser fonte de angústia como fonte de revelações. As circunstâncias, pelo contrário, apenas nos reduzem a uma ínfima partícula do universo. Sentimo-nos uma limalha de ferro a ser empurrada pelo vento. Somos muito mais profundamente tristes do que poderemos imaginar. Como, ao mesmo tempo, percebemos que somos gratos pela vida e por tudo o que nos alegra os dias e nos faz sorrir. Nada disto é incompatível. As alternativas são tão contíguas que poderemos rir e chorar ao mesmo tempo por razões tão díspares, tal como nos sentirmos grãos de areia num deserto e julgarmos que os problemas que temos transcendem o tamanho do cosmos. E as aulas da psicologia permitem esse jogo. Um jogo perigoso, por vezes. Aparente

Eu gostava que não fosse igual Eu gostava que não fosses desigual  Eu gostava que me amasses Eu gostava de não ter medo que me deixasses Eu gostava de perder o controlo  Eu gostava de me aninhar no teu colo  Eu gostava de ver a verdade  Eu gostava de não me perder na infinidade Eu gostava de ver  Eu gostava de a vida algum sentido ter  Eu gostava de te ter ao meu lado  Eu gostava de não saber que já estás cansado Eu gostava de não gostar  Porque já estou farta/o de imaginar                                                                ~sol-ra

  E se tu morresses?... Alguém se importava?... Todos chorariam por um dia... Mas sejamos honestos ninguém daria a mínima! isso é o que tu és, não és nada para ninguém...                                         Aurora... 

  As vezes eu tenho vontade de fugir sem ninguém, sem nada, sem preocupações, só mesmo eu e somentemente eu. Vontade de fugir para um sítio distante onde só a paz permanece comigo. É desgastante todos os dias a mesma rotina, todos os dias com os mesmas caras, sítios e problemas. Como eu estava a dizer fugir para onde a paz me consola e a minha mente vazia me abraça. Sabem quantos pensamentos me passariam pela cabeça quando estivesse sozinho (a) ZERO. Isso é o que eu preciso. Muitas das vezes chego em casa e só me apetece chorar e gritar porque me sinto preso (a) aos meus problemas.

  Encontro-me numa fase da vida em que sentir-me cómodo com os outros se transforma quase numa obsessão. Prefiro a solidão do que o esforço em contribuir apenas para que o grupo se mantenha unido noite dentro. O mesmo se passa com as palavras. Quando converso só o faço se encontrar nos outros a comodidade em me ouvir. Não o fazer de conta, não o elogio fácil e fugaz mas o aconchego, do sorriso, do olhar atento e vibrante do toque no braço que remete sempre para o coração. Nesta idade funcionamos melhor se além do cuidado em ouvir-nos, a educação que nos convida a dizer, a atitude que nos incentiva a continuar, o reconhecimento implícito de que não é neutro o que se diz, não escusado, eficaz.  Prefiro quase sempre o silêncio, claro. Prefiro guardar as palavras como reserva bancária para tempos medonhos que aí vêm. Prefiro nada ter para dizer do que ter que dizer para que o silêncio não se imponha. Facas aguçadas entre pessoas que se desconhecem e têm que continuar unidos por palavras di